04:07

волшебно прекрасна
для полного счастья мне не хватает ребенка.

Приехала в гости сестра с мужем и тремя детьми - девочки 11 и 9 лет, и годовалый Егор.

Малыша они усыновили в четырехмесячном возрасте, т.к. своих детишек больше иметь не могут, но очень хочется. Было много спорных мнений (в том числе и негатив).
Самое частое - "Какие вы смелые, герои и т.п." Олеся очень злится, когда слышит это. Объясняет, что ребенка брала из абсолютно эгоитичных побуждений - не для того, чтобы спасти его и сделать счастливым (хотя кто спорит, что в семье, где его боготворят в прямом смысле, Егорке лучше, чем в детдоме?), а для себя, потому что хотелось и все тут. И это правильно - скрывать, что он усыновленый, они не будут. И нельзя, что бы малыш чувствовал себя обязанным за то, что именно его усыновили. Он должен понимать, что и он для родителей - такое же счастье, как они для него.

А за день до этого навещала крестника. Нам уже 11 месяцев и мы вполне уверенно хватаем понравившихся теть за коленки=)

Пора задуматься над этим вопросом, что ли.... В смысле, вопросом ребенка)


П.С.: зовут жить и работать в Москву. Бывший бОйфренд)). Раздумываю третью неделю. Скорее всего - нет. Но интересно - раньше, когда возникал этот разговор (неоднократно), даже не задумывалась - нет и все. А тут.... мысль осталась. С чего бы...

01:43

волшебно прекрасна
Юля, с днем рождения! Не знаю, сколько тебе исполнилось - 21? 22? в любом случае - живи так, как живешь - на скоростях и не оглядываясь. Только в 20 с чемто это возможно. И пусть все получается так как хочется!

я прилетела из Италии сутки назад и мне нестерпимо хочется обратно. Даже не хочется, а требуется. Там осталась часть меня. Мне кажется, большая и главнейшая часть.

04:34

волшебно прекрасна
я все еще жива и даже наверное почти счастлива)
хотя все не совсем так как хотелось бы. не все складывается на личном. И на работе не все гладко. И погода плохая....

мне 22 и я хочу ребенка и совсем не хочу замуж. В 16 было наоборот.

мне 22, у меня своя квартира и мне совсем не хочется делить ее с каким бы то ни было расчудесным мужчиной)). В 16 о своей квартире не мечталось, мечталось жить с мужчиной)

мне 22, мне многое в себе нравится, немного - нет, и почти ничего не хочется менять. В 16 почти ничего не нравилось, и даже то, что вроде было ничего, хотелось исправить.

у меня лучшие родители в мире, а я не самая лучшая дочь, но я стараюсь) В мои 16 родители казались заплесневелыми занудами, хоть и милыми.

мне 22 и недавно 16-летний мальчик пытался меня соблазнить у меня же дома) я громко смеялась, угощала его своими сигаретами, объясняла, что, прости господи, полоскание кока-колой от возможной беременности не предохранит, и рассказывала, что такое ПМС и почему оно бывает=))

я не знаю, зачем в пол-пятого утра я пишу все это... Может, кому-то из вас 22, или около того, или даже совсем не около, но грустно и тоскливо. И я хочу сказать, что все это ерунда, все эти наши проблемы. Ссоры, обиды, плохая погода, ПМС и сорваный отпуск. Все будет хорошо, нужно только верить. это - самое главное... я только в 22 поняла это. Интересно, это рано или поздно?...

05:00

волшебно прекрасна
преодолев все преграды я стала-таки дипломированным специалистом))

а два дня назад - еще и крестной матерью. не знаю, что более волнительно и значимо...

19:47

волшебно прекрасна
я защитила диплом. не поспав перед этим ровно трое суток. Теперь я дипломированный специалист, и это вам не хухры-мухры))))

02:58

волшебно прекрасна
я тут болела - травма глаз. Кошмар был полнейший. сейчас все тьфу-тьфу-тьфу, даже сама печатаю) но через неделю защита. Науч рук предлагает брать академ 0_о... говорит - не успею. А я успею. мне осталось третью главу написать. половина есть. Что писать во второй половине - знаю. могу и за сегодняшнюю ночь успеть. Главное - что б он ее принял. Какой нафиг академ? Я пять лет отпахала, госы сдала, диплом написала. ну приболела, бывает.


что еще? не помню, о чем я писала, о чем нет. С Сашей разбежались - какие могут быть отошения с человекм, который не хочет знакомиться с моим ближайшим другом? Да ладно бы только это, переживу без их знакомства, но не зная человека лично, и слыша от меня только положительные отзывы - поливать грязью? Мол, между М и Ж не бывает дружбы, что-то у вас не чисто, так не бывает, он тебя использует и бла-бла-бла... Нет уж, увольте.

есть К. взрослый и женатый. кто-то думает, что я в него влюблена. это не так, мне кажется. просто мне с ним офигенно. мы знакомы всего ничего, но это 100% мой человек, я чувствую. И мне совсем не интересно, кто и что там думает и говорит. Он поддержал меня очень, когда я заболела - родителей не было, они уехали, а нужен был кто-то, могущий держать себя в руках в критической ситуации, толковый и взрослый. и он очень помог. возил по врачам, разговаривал с ними, договаривался, меня развлекал, утешал, заставил поверить - что все это ерунда - и диплом, и какие-то мелкие неурядицы. Потратил кучу времени на, в сущности, постороннего человека. Это то, что действительно ценно...

заметила, что стала резче и и жестче в оценках людей, поступков, информации. Не только к другим, но и к себе. Но - не категоричнее, нет. Чего не приемлю - это категоричности. это неконструктивно)))

ой, столько всего было, а сейчас и не вспомнить=(

я всех люблю, читаю, но комментировать не всегда удается, простите=(

отпишусь теперь наверное после защиты!

04:13

волшебно прекрасна
1. мне 22 года, а я не знаю, что-чего-кого-зачем-для чего-и т.п. хочу. Это нормально???

2. сорвала голос в баре - болела за Зенит, естественно=) В результате мне присудили приз как самому горячему, страстному, громкому, эмоциональному - и вообще самому-самому болельщику. Замечу, что в баре было человек тридцать мальчиков-мужчин, и три девушки. Голоса нет, ладони синие - на самом деле!! Все ноет, но подъем эмоциональный - безумный)))

3. новая работа. Нравится. Общаюсь с людьми, преимущественно - молодежь. Все отлично совмещается с дипломом, с которым все как раз не так отлично. Но сегодня не о грустном.

4. выбираю между новым и старым другом. Оба Саши. Причем старый и не знает, что он под пристальным прицелом=) У нас такие отношения - полу-флирт, полу-намеки, полу-взгляды-вздохи. Игре пять лет, все друзья в курсе, шутят по этому поводу.... Только, мне кажется, я перестала играть. Но на какой-то важный шаг никак не могу решится - эта будет черта за которую не переступить. Страшно. А другой Саша откровенно скучен=( Всем вроде хорош - и на чувство юмора я пожаловаться не могу, а внешность, характер, образ жизни - вообще 100% попадание. Только скучно мне с ним... хотя вижу, что очень и очень небезразлична... Наверное неправа - не надо тянуть с этим. Потом будет сложно - мне в первую очередь.

5. все вокруг беременные. Сестры, подруги. Как ветром всем надуло - и сроки-то примерно одинаковые у всех=)

6. пятый час утра. Я у родителей - у меня-то дома по-прежнему нет интернета=(

7. я всех вас люблю, читаю, но очень редко коммментирую, простите пожалуйста!!!

волшебно прекрасна
столько всего происходит, а я месяц не писала... Какие-то проблемы с клавишей Энтер - не работает, не начать с нового абзаца=( Диплом потихоньку движется, работа делается, погода радует, подруги беременеют, и я, кажется, влюбилась. Сегодня. 7 часов назад. Он маленький и глупый. Смешной и красивый. И меня не замечает. То есть делает вид - стесняется, по-моему. Я очень надеюсь, что это пройдет, как проходило в 9 случаях из 10. Потому что есть Саша. Который большой и умный. Серезный и солидный. Меня замечает и ничего не стесняется. Только меня стесняет своим чрезмерным замечанием, к сожалению=( Вот еще и по Стасу скучаю, хотя и не люблю себе в этом признаваться. Захожу вконтакт и смотрю на его периодически меняющийся статус - "все сложно", "есть подруга", "встречается с...."... или ничего. Люблю - когда ничего. Начинаю ждать звонка. Хотя он всегда звонит когда "все сложно", и это не может не злить... Ох как все глупо... отправлю-ка всех куда подальше.... ничего нового дать они мне не могут... Но ведь весна, товарищи, влюбляться надо...!!!

17:46

волшебно прекрасна
сдала ГОСы... представляете? 3 ночи перед экзаменом не спала - переживала очень. Страшно было - ужас!!!! Теперь все... сдала. Впереди почти 3 месяца до диплома, защита и .... ВСЕ!!!

04:04

волшебно прекрасна
через неделю ГОСы - ничего не выучено, пишу диплом - ничего не написано кажется..., подруга на втором месяце сами знаете чего - и это тот случай, когда не знаешь, радоваться ли... У двоюродной сестры нашли... блин, страшную болезнь нашли. Вовремя, да. Прооперировали. Но ожидание это так страшно...

Хочется весны, цветов, бабочек в животе... Хочется перестать волноваться, нервничать, переживать и со-переживать. Хочется есть пахлаву и не поправляться. Хочется бегать по утрам и танцевать круглосуточно. Хочется уметь петь и рисовать пастелью... Хочется что бы не болели близкие и не-близкие тоже. Хочется что бы войны не было. Хочется отрастить обратно волосы. Хочется ребенка родить. И не одного а трех. Хотя бы... Хочется! Хочется уметь прощать сразу как обидели, а не тогда, когда уже поздно. Хочется быть нужной. Хочется влюбиться так, что бы ничего вокруг не видеть.... Хочется, что же тут поделать... Хочется, и все тут!

14:59

волшебно прекрасна
вы знаете, а я еще жива и даже помню как выглядит компьютер=)

все у меня более-менее... диплом по чуть-чуть пишется, весеннее пальто куплено и почему-то хочется петь=)

с Денисом поругались и помирились, но живу теперь не с ним, а с Мишей. Он не просит на завтрак ничего трудновообразимого, не курит на кухне и не обижается по пустякам. Но гладить по спине перед сном его тоже надо. Да, забыла сказать - Мишка это мой кот=)

а вы? Чем и как живете?

целую

Ваша М.

03:11

волшебно прекрасна
люблю!
пусть это будет и мой праздник.... Люблю, хотя бы сегодня=)

всех с параздником. Влюбитесь хотя бы на сегодня - пусть будет повод для праздника, их, праздников, все-таки не хватает. Если влюбиться совсем не в кого - разрешаю в меня, на один день - и вам хорошо, и мне приятно;)


06:54

волшебно прекрасна
Я жива. Почти здорова. В общем-то довольна жизнью. Но совсем-совсем недовольна собой.

Денис две недели как уехал и я научилась жить одна. Распрощалась со всеми старыми любовями (какое странное слово-то - любови...), реальными и придуманными. Научилась мыть окна, жарить котлеты и гладить шторы. А, нет, всему этому я еще при Денисе научилась... а за последние пол-месяца нового совсем-совсем ничего, на танцы вот только записалась, наконец-то...

С новой работой все никак не складывается, но я стараюсь не унывать. Все у меня будет, я знаю!

Всех люблю, скучаю, надеюсь на скорый интернет у МЕНЯ дома, и вообще.... Скоро 14 февраля, товарищи - по-любому надо влюбиться за эту неделю!!!!=)

06:57

волшебно прекрасна
приехала к родителям. Еще месяц назад мой дом был здесь. Он, в общем-то, и теперь здесь, конечно... Но почти все мою мебель уже вывезли, и скоро из наших с Женей комнат сделают гостиную... Мама продумывает цвет стен и спорит с папой о форме дивана. Немножко грустно... я не долго здесь прожила - 5 лет. Но это были чудесные пять лет - студенческие. А там, на новой квартире, я начинаю новую "взрослую жизнь"...

При всей некоторой грусти, это отделение далось мне на удивление легко. За 2 недели - я первый раз приехала к родителям - они уже распереживались даже, думали, первое время я буду через день у них ночевать. Грустно, когда сюда приезжаю. А там, у себя, грустить некогда=)

Сегодня папа заезжал на мою квартиру, привозил какие-то вещи. Отметил "запах мужчины"=)). Надо Денису сказать, что б не так щедро поливался своей водой. И шорты его класть подальше. Так, на всякий случай... Мне-то все равно, а родители не поймут, а объяснять - долго и утомительно. Глупо, на самом-то деле, но в свои 22 я не готова объяснять родителям, что это за мужчина в моей кровати... Не считаю нужным, что ли...

P.S.: Юль, Фомина которая! В гости жду, между прочим! Да-да-да!!=)

03:56

волшебно прекрасна
я тут, жива и относительно здорова. Почти двадцатидневный марафон отмечания всеврзможных праздников - Новый год, Рождество, День рождения, старый Новый год, встречи и провожания и плюс всякое по мелочи, подходит к концу.... устала. Очень.

сессию сдала последнюю. Впереди только диплом. Состоние абсолютной опустошенности.

Мне исполнилось 22 года. Это не страшно, не больно, и даже первых седых волос у меня пока не появилось=) Абсолютно ничего не изменилось. По крайней мере, на первый взгляд.

Пережила свою несчастную влюбленность. И он звонит, как чувствует. И ничего не ёкает, не вздрагивает, не дрожит и не подкашивается. И даже мое "алло" вполне себе дружелюбно-нейтральное и-ничего-больше.

Зато вот уже 2 недели (и даже чуть больше) в моей квартире (напомню, переехала и живу одна) живет чудный мальчик Денис. И если посмотреть на нас со стороны - муж и жена, прожившие в браке 25 лет. Он ходит в магазин, я готовлю завтрак. Он моет полы и иногда - посуду, я глажу кухонные шторы и его рубашки. Мы спим в одной кровати и перед сном я глажу его по спине и шее - так ему засыпается быстрее, а утром просыпаюсь под его щелканье пультом. Я с боем заставляю его пить антигриппин и носить шапку, а он меня - застегивать пальто (а я люблю нараспашку ходить, люблю и все тут!). И я уже устала пытаться объяснить подругам - что мы друзья. Друзья. Точка. Не верят, глупые=)

У него сессия, наше совместное проживание заканчивается. Не знаю, на долго ли.... до последнего экзамена - точно)

Что еще..... ох, скучаю по всем. У меня нет интернета на новой квартире, и когда появится - неизвестно. Скучаю очень-очень, не забывайте меня, ладно?

22:12

волшебно прекрасна
Я не знаю, что говорить, когда случается несчастье. настоящее горе, а не сломанный ноготь. Не знаю, потому что таких слов нет. "Держись", "Все наладится", "Не плачь" - слова пусты и бесполезны. Возможно, нужно молчать. Возможно - взять за руку, обнять, заплакать тоже... А если по телефону? если ты узнаешь о горе - не твоем личном горе, а о несчастье своего друга - по телефону? И он, вполне себе настоящий мужчина, плачет на другом конце провода.. Что делать тогда, кто-нибудь знает?

03:06

волшебно прекрасна
У меня сын родился. Крестный. Вы представляете?! Из трех часов, что он появлялся на свет (скорый мальчик, да), полтора часа я слушала многоэтажные маты его мамашки и говорила "Леночка, хорошая моя, все будет замечательно!"... как сама родила=)

Вчера я была счастливая и пьяная. Сегодня счастливая и трезвая. А завтра буду счастливой и очень-очень пьяной. Лена, люблю тебя очень. Но Димочку все равно больше. Но ты его мать, тебе должно быть приятно)) Я его избалую, и это будет самый красивый и самый капризный ребенок на свете. До тех пор, пока у меня свои дети не появятся.

*******************************************

Стасик, зайка, я все равно тебя люблю, ничего не поделаешь. Люблю даже такого - занудного, капризного, упрямого и в перманентной депрессии. Хочу тебя видеть. Обещаю - домогаться не буду. Только если попросишь=)

*******************************************

если в одном месте убавилось - прибавится в другом. Проверено. Да. Но не помогает совершенно. все равно тоскливо.

*******************************************

у меня все хорошо. Я всех люблю. А тебя - особенно!



03:06

волшебно прекрасна
Ужинаю. В три часа утра) Все-таки я в достаточной степени сногсшибательна, что бы не отказывать себе в такой маленькой слабости, как ужин и чай с шоколадкой на ночь. Сила женщины - в ее слабостях!

Лена! Все будет чудесно! Я тебя люблю! И приеду, ты знаешь, сразу-сразу, как это начнется, ты только не забудь мне позвонить! А то как это - мой-почти-ребенок и безе меня родится! И за руку тебя подержу, и под дверью буду сидеть, если не пустят. А завтра постараюсь к тебе приехать, только не плачь больше, зайчик!

Все не так, как должно быть, но жизнь все равно прекрасна и удивительна (тут должно быть другое слово - в рифму, но более яркое по эмоциональной окраске)))






04:03

волшебно прекрасна
Умерла Кристинка, Крыса моя. Вообще, ее звали Кисой. Кристина - это не про нас... Мы были маленькие и хвостатые. Мы были добрые, ручные совсем-совсем, не боялись кота и чужих людей. Ели все, что можно, и чего нельзя - тоже ели. Мы были больше двух лет. Это срок, на самом деле, потому что больше двух с половиной-трех лет крыски декоративные не живут, а она у меня появилась-то уже не маленькой. И появилась так, незапланированно, случайно... Удочерила я ее.. Но вот ее нет. А с ней было лучше. Можно было взять на руки теплый комочек, когда грустно - она не кот, не убегала; летом посадить на плечо и отправиться гулять вдвоем, можно было разговаривать с ней - она слушала, честно=). Можно было, а теперь нельзя.

я не плакала почти - она болела последние 2 дня и все было ясно, но мне грустно и тоскливо... Это не близкий человек, не дай Бог, и даже не собака или кот, но с ней было лучше, а без нее - совсем серо.

00:01

волшебно прекрасна
Потеряла голову. Было бы из-за кого, честное слово. Зеленоглазый, блондинистый, высокий, смешливый - да. Трудный, маленький, упрямый, зависимый от родителей - тоже да. Не влюбилась. Не хочу. Но боюсь, что может быть. Очень разные - отличница и хулиган, трусиха и экстремал, брюнетка и блондин, в конце-концов! И очень похожие - упрямые, не болтуны, склонные к меланхолии, со скрытым темпераментом. Сказывается один знак зодиака. Разница в возрасте - ровно год. Разница в курсах - два - отчисляли его. Хулиган, говорю же...
Все было мило и славно - дружили-дружили-дружили. В какой-то момент показалось, что может быть большее. Но что-то случилось, пошло не так. Ему не нужны серьезные отношения - недавний трудный разрыв. Мне тоже не нужны. С ним - не нужны. Не смогу, кажется. Слишком хорошо знаю. Слишком дорожу. Слишком я с ним такая, какая есть... Нет. Надеюсь - нет. Как ему б этом сказать? Прямым текстом? Не знаю... Отмалчивается. Отшучивается. Боится... Поняла, что скучаю. Хочу видеть рядом. Слышать голос. Держать за руку. Целовать. В щеку. Переписываться ночами в аське. Как объяснить, что он мне нужен? Не зачем-то, а просто - нужен? То есть зачем-то - тоже. Но пусть уж лучше как было, чем никак...
Кто ему будет вместо меня говорить, что сегодня холодно и надо надеть шапку? Шапку, милый, шапку, не бейсболку! И кому я это буду говорить, если не ему?
Хочу засыпать, обняв его крепко-крепко, прижавшись губами к бьющейся жилке на шее. Хочу стоять вечером у окна, с ним за спиной, и, не включая свет, смотреть в чужие окна, в чужую жизнь. Зная, что здесь, на этой кухне, все равно лучше. Потому что чай - из одной кружки. Потому что стою на его ступнях - что бы не на холодном полу. Потому что затылком чувствую его сердце. У него странно громкое сердце.
Слишком многого прошу? Хорошего по-многу в одни руки не дают? Ладно, пусть не так. Пусть редкие встречи, короткие разговоры, дежурные поцелуи на прощание. Пусть привет-пока в аське. Пусть поздравление с Новым годом смс-кой. Пусть хотя бы так. Только не пропадай, ладно? Я тебя очень прошу. Ты даже не знаешь, как ты мне нужен!

P.S.: ты мне руки грел дыханием. Помнится, год назад я уже плакала на перроне, провожая мальчика, который отогревал мои холодные пальцы именно так. Но он уехал. А ты здесь. Так что у тебя нет оправдания.