Тяжелый понедельник.. Дурацкий понедельник... В общем - все хорошо, а если придираться - куча претензий. Новая работа прекрасна, но пришлось задержаться на полчаса, а потому не успела на первую - а надо было очень. Пошла в кино - фильм дурацкий, поехали в гости - машина заглохла, аккумулятор сел, пришла домой - шоколду хочу - не могу, теперь вот и шоколадом на ночь объевшаяся. Разговариваю с папой по телефону - все вроде хорошо - у-меня-самая-лучшая-дочка и все такое, и я слушаю и плачу (!)
Завтра давно запланированная встреча с друзьями - а сил, чувствую, не будет. Посуда неделю не мыта, пол - месяц, окна - год... Утрирую, но не сильно=( а делать ничего не хочу. Или хочу но как-то не могу(
Пойду, что ли, спать...

А пмс-то давно закончился.... И что это такое тогда? Лето же, я так его ждала...

---

у меня всегда были друзья-мальчишки. То есть не много, нет - я не была той девочкой, которая в драных джинсах и через забор в компании дворовх хулиганов) И своим-в-доску-пацаном - тоже нет.
Но у меня был Антон - одноклассник, которые первые три года школы был лучшей подружкой - только лучше, он носил мой портфель и на нем я отрабатывала базовые женские уловки) и даже тили-тили-тесто, которое часто звучало нам вслед, не смущало - нам обоим было смешно - романтики не было ни грамма. Потом антон переехал и стал жить в полуторе часах езды (а для наших 10 лет при отсутствии мобильников и интернета - это много) - и все равно остался близким другом - каким и сейчас остается. Всякое было - его девочки ревновали ко мне, его друзья пару раз пытались меня...эээ...охмурить, мы ссорились - всегда на всю жизнь - но никогда - дольше двух часов). Мы ночевали друг у друга, с ним - купили первый презерватив - из любопытства! и валялись от хохота, читая инструкцию к нему))
А потом все пошло на перекосяк. Я поступила в ВУЗ, а он нет. Не захотел. Хотя учился прекрасно, но был классическим раздолбаем. И у меня потекла студенческая бурная молодость в перемешку с сессиями, а у него - сомнительная работа с сомнительными же увлечениями. И потом мы поругались. Это был мой день рождения на втором курсе. И три года после того мы практически не общались - не теряли друг друга из виду - потому что я дружила еще и с его мамой, но близости не было ни малейшей. А потом встретились снова, разговорились - и все вернулось на круги своя, как будто и не было этой дурацкой тысячи дней....

а еще у меня есть Денис - мы знакомы пять лет, дружим два года, полтора месяца жили вместе и спали под одни одеялом. Я единственная девушка, у которой он просил прощения, мыл полы и мирился с предельной честностью о его дурных привычках, девицах, характере и образе жизни...

К чему я это? А, ну да, прочитала очередной пост о невозможности разнополой дружбы...

---

Устроилась на вторую работу. Я сумасшедшая?=)
Абсоютно новая - но безумно интересная!, сфера - театр. Как это буду совмещать со своим "менеджером по персоналу" нынешним? Тоже, правда, менеджер - но по работе с клиентамит - но специфика совсем иная, конечно....
попробую. а вдруг получится?)

---

а сколько раз можно звонить-писать-предлагать встретиться первой? ну то есть, понятно, что вообще нельзя ни разу - ну а если уже все равно? =)

---

бывает

А меня сегодня того.... в смысле, как сказать... Короче, все все поняли - продинамили меня. Неприятное, в общем-то ощущение. За три дня договорились. Все как полагается - коррекция бровей-маникюр-солярий-новые трусы (для себя, конечно, но как бы и приурочила=)). И в место спасибо и кучи комплиментов, и волшебного вечера, которого я, несомненно же! заслуживаю, и сумасводящей серьги в языке - которую я тоже, конечно же, заслуживаю - Прости-прости-прости-не обижайся-дела-прости-дела-не обижайся. И я коротаю вечер пятницы в Евразии с подругой, а в продолжение - за просмотром Армагеддона. Хорошо хоть на шоколад пока не тянет а то совсем уж залилась бы слезами от жалости к себе...
А если серьезно, то я не сильно расстроена - я слишком хорошо знаю Стаса, что бы действительно полагать, что мы сумеем встретится с первой попытки.. Но шанс был, но он не сыграл. Может, в следующий раз...

---

а вас трясло перед первым свиданием?? Ну, классе в восьмом-девятом, наверное?
Когда понятно, что поцелует, а ты не уверенна в собственном мастерстве, не знаешь, куда девать руки, кто будет платить и что сказать маме на вопрос - во сколько вернешься? Знаете, такое потряхивание, не усидеть, перемериваешь весь шкаф, все валится из рук, три раза перекрашиваешь глаза, смотришь все время на телефон - зачем?, приходишь заранее, но сидишь полчаса в соседнем кафе - "приличные девушки опаздывают"))). И повторялось ли это потом? Меня трясло. И, оказывается, до сих пор случается, пусть даже свидание давно уже не первое, маме говорить ничего не надо - живешь отдельно, целоваться вполне себе умеешь и не сомневаешься в этом, глаза красишь за тридцать секунд оба - а все равно, трясет.....

---

первый выходной за много-много дней......
Столько запланировала, а в результате проспала пол дня=( Надо убрать квартиру, помыть окна, выкинуть пять мешков всякого хлама.... Сходить в любимое, но, в связи с работой в авральном режиме, подзабыое итальянское кафе и съесть наконец-то обожаемую пасту и горячий шоколадный пирог с грушей)))) Хотя если я это сделаю, то моя диета, на которой я уже четыре (!) дня и минус 2 кг(!), пойдет на смарку=(.
А завтра с утра - в спортзал (спортзалспортзалспортзал!!!), а потом на работу (работуработуработу!!!) и вечером на коррекцию бровей (коррекциюкоррекциюкоррекцию!!!) и на фотовыставку а потом в гости- тут и аутотренинг не нужен)).
В мае всегда больше сил. Я очень зависима от продожительности светового дня..
А вы?

---

10 день без выходных, до того - 10 сложнейших дней в отъезде. До того - какая-то нелепая агония старых чувств, которая и опять, сейчас. Клин клином - не получается. Получается работой.

Ритуля выходит летом замуж. Очень рада за них, но до сих пор не верю))) Я - свидетельница))) буду вся такая беж с золотом (или с серебром? еще не решили), загорелая, с короткими кудрями и живым цветком в волосах. И не отдам мою принцессу меньше чем за прекрасного принца и пол-царства в придачу))

---

безобразно влюблена. Утопиться? Застрелиться? Повеситься?

---

высказалось

ничего не осталось на память мне от тебя –
а хочется плакать цепочку или кольцо, например, теребя.
только разводы на грязном окне.
но окна, знаешь ли, моются по весне....

ничего не осталось – ни фото, ни писем, ни пряди волос.
только, не смейся – ровно тринадцать почти одинаковых смс
"спасибо, родная", "очень приятно", "да, это был потрясающий секс"
и шесть- просто убийственно-емких – йес…йес…йес…йес...йес...йес.

Знаю – интернет, понимаешь, - ты как обычно не спишь ночами.
Я уверена – просто чувствую запах!– рядом кружка мятного чая,
Возможно – девица с голыми, смуглыми до шоколада плечами,
Конечно, подгялдывает в монитор – очередная случайная -
Не знает, глупая, что ты это терпеть не можешь отчаянно.

А я теперь слушаю старые песни – которые ты слышать не мог
Потому что они о тебе. Ты курил так, что в кухне стоял надмосковный смог -
И меня приучил. И меня приручил, мой маленьки маг, мой горячий пьянящий грог
И, не побоюсь сказать, временно личный бровастый лобастый бог…
Или – рок? Впрочем, не важно, время вершит свой бег.
Для меня это триста с чем-то бессоных вех, для тебя - только год.
Ты,возможно уже не так искривляешь рот, кога та - не я!, с шоколадом плеч, говорит не то..
До меня тебе дела нет. Мне, что странно, тоже - до меня дела нет...

Бессмысленное письмо, никогда не положенное в конверт.
я пишу его, когда не хочется спать,
а спать не хочется никогда.
банально - но время и правда как сквозь пальцы вода.
вот и год исчез.
Как мне хочется крикнуть Да! Да! Да!
или, если тебе понятней - йес...йес...йес...
что бы все повернулось вспять - и опять обнять.
мне бы хватило минут эдак пять
я потом бы, наверно, смогла отпустить навсегда...
это как саму себя расстрелять...

по привычке пишу многоточия - тук-тук-тук.
так еще остается надежда - а вдруг?
это приятный самообман - ты уже и не друг.
и пора разрывать этот седьмой адовый круг
так что это последняя строчка.
Точка.

Да, наверное, я забыла сказать?
это как саму себя расстрелять...

---

у меня началась весна. А у вас?

---

" и ведь кто-то же спит с такой красотой и приговаривает "да, Вася, да"...
он смущается в интервью и сбивается, рассказывая о сцене с поцелуем.....
ааааа.......
вынос мозга под корень

---

как интересно жить....
в 23 день рождения выяснила, что у меня есть враг. Ну или как... человек, который ненавидит меня на столько, что просто-таки невроз себе заработал на этой почве. Серьезно!
сначало стало грустно - когда-то этот человек был мне дорого, потом я была зла, потом - расстроена, а потом - простила. А спустя шесть лет - вообще забыла. А вот человек живет с выдуманной обидой и реальной ненавситью 6 лет... Это ж как можно самому себе жизнь портить... Подарить куклу-вуду в виде меня и набор иголок? может, легчен станет...
В конце-концов, не нажить к 23 года реального врага было бы скучно)

девушка брата распускает про меня охренеть какие сплетни.... Всегда ее ммм... подозревала в чем-то нехорошем, и сама себя за это ругала. Мол, она несчастный недолюбленный родителями ребенок и т.п. А теперь это недолюбленная коза такую, епт, ахинею несет. Саме интересное - людям, которые , скорее всего, мне об этом расскажут. Мне или моим друзьям...
я не злопамятная. я зла и память у меня хорошая. Ужасно зла.

Моя лучшая подруга уехала в Москву. Возможно, насовсем. Слезы полутора лет, предшествующие этому, оставим за скобками.
Зовет меня. Когда-то, очень недолго - были такие мысли, переехать в Москву - молодой человек звал. Потом он стал бывшим, и все равно звал. И в какой-то момент я эту мысль пустила в голову и ходила с ней неделю. Но на этом все и кончилось. А теперь.... Как я без Женьки? А она как без меня? это же невозможно...
По крайней мере, узнать Москву ближе теперь просто необходимо) уехать из Питера я все-таки не могу.

---

Не надо пугаться мама, если я на звонок не отвечу
Я сегодня счастлива самым огромных из всех возможных на свете счастьем.
Не надо бояться мама, сегодня самый прекрасный и значимый вечер -
Он меня собирает как паззл, головоломку, разобранную на части.

Не надо паники мама, я и в руки сегодня не буду брать телефонной трубки.
Я с сегодня иду по линиям уже не своих ладоней.
Он божок мой – гордый, маленький, нежный и хрупкий - хрупкий.
Мой Шекспир, мой Брандо и Адонис в едином флаконе.

Я ему сочинила котейль из твоих колыбельных мама, сдобрив рюмкою бренди.
С ложкой страхов, каплей капризов и щепотью перца.
Там еще есть чуть-чуть приворотного зелья и моих полуночных бредней.
И все смешано в самом нелепом шейкере – сердце.

Мама, мама! Не плачь обо мне! Разве не ты для девочки счастья хотела?
Вот, твоя девочка выросла. Счастлива. Тебе кажется – быстро и рано?
Принц сегодня со мной– слепит глаз обнаженною смуглостью тела.
Ну а раны... В конце-концов и они заживают, а шрамы...
Это не страшно, страшно свое упустить. Отпусти меня, мама.

---

убийственные выходные. Выходные, которых небыло. пол-субботы и полное воскресенье и, далее, понедельник- рабочие дни. Все время, что между - две ночи - убийство сердца, мозга и нервных клеток. Но давно я не чувствовала себя так отлично, не выглядела так фантастически и не проводила время так незабываемо, как эти два вечера и ночи.
бывает, когда все незадается. А бывают ночи - когда наоборот.
после почти трех суток не-сна, восстановила силы пятью часами бессознания, и снова полна сил)

---

Новый год прошел весело и по-семейному. Не так шумно и разбойно, как в прошлом году, но зато мило= )
было 16 человек - старые друзья и подруги и, кажется, это было именно то, чего так хотелось всем...

день рождения тоже решила отметить - а то 2 последних года пятое января как-то все тонуло в сессии.
Всех собрать не вышло - Ленка и Женя приедут только завтра, Саша болел, так чт еще раз буду отмечать) но 15 хороших друзей и подруг набралось, наговорили и надарили море неожиднного, сладкого и нежного.
куча эмоций, но нет сил писать... может, позже

Вообще, этот, 2009, будет важным, я чувствую. Одна подруга рожает, на свадьбе второй, в июле, я буду свидетельницей. Но помимо этого, он будет вжным для меня именно. Не знаю, как, но чувствую.
А чего вы ждете от этого года? Загадывали желание под бой курантов? Я - первый раз - нет...

---

схожу с ума. Есть время на работу, иногда - пятичасовой сон и обязательный маникюр. Выходной раз в неделю - это хорошо. Это просто отлично. Потому что обычно и его не бывает.

А завтра выходной!!! ААА!! я куплю все подарки и чудесные туфли цвета ежевики с молоком...ммм... пару десятков широких и узких браслетов и волшебное платье с кисточками. И буду в Новый Год невозможно прекрасной=)

---

риторический вопрос

Это очень безнадежно - влюбиться в мужчину, которого любила когда-то, и который оставил тебя без объяснений, просто перестав звонить и отвечать на твои звонки? Да, и у него сейчас есть девушка, и это почему-то не я...

---

Нашла потерянную флешку с музыкой прошлогоднего ноября. Под нее подумалось, что прошлой осенью я была счастливее. И это понятно, но обидно. Этой осенью я смертельно невлюблена. Этой осенью я сплю, даже когда работаю, и работаю, даже когда сплю. Эта осень очень меня не любит, и это взаимно.

---

Какой кошмарный выдался день......одно к другому. Ночью, со вчера на сегодня, не спала - переживала за Женьку. Боюсь за нее очень... не знаю, как и чем помочь. чувствую, что теряю ее. Утро не задалось, на работе - жесть, поругалась с братом до слез и крика, чего не было уже не один год - я вообще не кричу.... Не купила линзы. Очки и так ношу редко, и вдруг - от новых безумно дорогих очков - раздражение на переносице... Все вроде не очень серьезно, но плюс к недосыпу и общей нездоровости - как-то не весело.

И как апогей - привозит меня костя к метро (купить папе подрок надо и ехать к родителям), а сам уезжает. Хожу, выбираю подарок. Выбрала, прошу упаковать. На кассе - обнаруживаю, что нет кошелька. В панику не впадаю понимаю - потерять не могла - от офиса ехала на машине... но неприятно - подарок упакован...Собирюсь звонить, что б меня домой отвезли, ну или хоть кошелек доставили...Но тут..... ТАДА-ТАДАМ!!!!! ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧАЕТСЯ. Он сел, даже не предупредив об этом.... и вот я где-то... далеко от центра, так сказать, с 9 рублями, без подарка, цветов и телефона, мерзнущая, голодная, опаздывающая на день рождения к папочке.... Может, будь день в принципе не такой поганый, я бы и ничего, посмеялась - сейчас-то уже смешно....., и что-нибудь придумала. Но в тот момент это было последней каплей. Села в такси и не спросив цены, поехала к родителям. На вскидку - из одного конца питера в другой, а там еще и за город минут тридцать...Дома добрый папа, не спрашивая, спустился и заплатил сколько попросили. Потом дал дочке новый пневматический пистолет, и дочка полтора часа расстреливала новую же мишень, а потом и бабушкин тазик - до полного уничтожения) Еще меня накормили, согрели, выслушали, пообещали такой же пистолет..... Короче, к чему это я....
с Днем Рождения, Папочка!!!!

И да, Позвоните родителям=)